厕所爆炸了吗等7则

作者: 来源: 《意林》杂志

  

  超大挖耳勺(比利时)斯科尔斯

  受伤的总是我(阿塞拜疆)巴拉姆

  爱情火花(乌克兰)瓦勒里

  吃力了得(德国)伊博特

  厕所爆炸了吗

  一次乘火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”他说完,我旁边一起乘车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”

  为什么没有西京

  中午,跟一个朋友吃饭,那二货问了一句:“为什么有东京南京北京却没有西京?”

  当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈妈:“西经不是被唐僧取走了吗?”两人顿悟啊!

  请客

  今天飞机上空姐发盒饭,坐我里面的女孩警惕地问:多少钱一盒?空姐非常豪爽地说:我请客!女孩连声谢谢地接了过去。等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:我请你喝饮料。然后抬头对空姐说:她要一杯橙汁,我要一杯可乐。看着女孩那感激的眼神,我留下了她的电话号码。

  相亲

  某女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦,怎么样?某女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……某女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。某女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。

  领导的特征

  唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远地观望着。

  小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是。”B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是,猪八戒被抓走了。

  秘诀

  松鼠姑娘开了一家美容院,生意非常火爆,一天她被邀请参加电视台的栏目做嘉宾。

  主持人:您好!松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?

  松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。

  主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?

  松鼠姑娘:可以呀,我上午安排5名癞蛤蟆走进美容院,下午安排5名青蛙走出美容院。

  采访

  记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。这时候记者看见一只憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!企鹅说,滚,我叫觉觉!

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